• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:24 

И вот идёт время,я расту,хоть не замечаю,но всё так...счас,в данную минуту я думаю о много...
таких дней счас мало,так как у меня круговорот событий,всё идёт,бежит,порой спотыкаеться и падает...но поднимаеться.
в таком состоянии я уверен пишут книжки,рассказы)
я многое могу счас написать...но буду краток)
опять у меня куча планов,которые осуществить нада по-любому)
проблемы копяться ли? ну я их неприувеличиваю в отличии от...её.любимой.
порой всё так держиться на волоске,порой так она удаляеться этими криками ,рёвом,руганью...я так это не переношу.
я человек спокойный по сути,и я от такого отдаляюсь и тем самым вопрос оставляю нерешённым...
но решать в таком состоянии ,в каком находиться она и я -это дурость просто. а она не понимает.
а еще это когда попадает в дни моей мелонхолии-это беда)
таких дней крайне мало в последнее время) я вроде всегда позитивом блещу,стараюсь передать Анютке...но пару колкий её слов и всё...я заморачиваюсь и идёт всё комом.
идёт так,что я опять виноват в том,что не могу связать речь,а как? я хотел говорить о хорошем,а меня заставляют решить плохое и потом говорить о лучшем. не всё так просто.
порой и правда охото сказать...да ты мне не нужна,но лишь из-за того,чтобы она нашла лучше,чем я.
просто какой я-ей не нужен.уверен ли я в этом? -нет... но она веть плачет. значит не всё и так хорошо.
а плохо ли так всё на самом деле? по словам её я чертвоски груб как корка хлеба и думаю лишь о других.

15:49 

и всё же она мне нужна...

16:27 

порой всё валиться из рук, находит тоска, сорры,ругань,головная боль, и поддержку вроде бы охото,но ты верь парень,этим всё сказано.

14:23 

на улице солнце) в голове мысли о ней) приятное ощущения того,что она меня любит и мысли о том ,что безумно соскучился уже по ней)
здоровье хромает,ужасный кашель, хотя все отхаркиваеться и вроде лучше)
Хочу улыбку её увидеть и ощутить на своем лице прикосновения этой улыбки в виде поцелуя=) а как она целуеться....о Анюткина....ты самая лучшая)

@музыка: Kasta (Vladi) - сочиняя мечты

01:15 

Я безумно рад был её приезду)
для меня это было как лучик света среди туч)
я как ребенок радовался её улыбке, я был ненасытен в поцелуях)
я хотел их ощущать , как-будто не месяц мы не виделись ,а год!
а её тело....как я был рад ощутить его, ощутить её)))) всю))) вчерашнее утро ...
это изыск, удивительное событие, я просто летал))))
даже счас я представляю её, и в мыслях,счас она зайдет в комнату и взади обнимет))
я её поцелую и она опять будет в моих объятиях ))
возможно я сделал ей много больного...печального...но это веть не со зла...
я не могу её обидеть...не хочу...всем сердцем жажду ,чтобы она улыбалась,улыбалась мне)

01:07 

Время час ночи,я зеваю) хочу спать) собственно ,после моих мыслей, я и лягу)
Начну с того,что эти прошедшие выходные для меня были воздушными и легкими, я ужасно соскучился по ней, и все мои сказанные слова- были искренними)
не понравились факты,связанные с женей и с имбицилом,который ей звонил,но этот вопрос мы уладим в ближайшее время)
про неё напишу в следущей записе...но хочу написать в этой мысли мои сейчас...
сейчас я наткнулся на интересную статейку, от мужчика,который снимался в "карты ,деньги, 2 ствола"
и подзадумался я над своей жизнью,а т.е. над её оригинальность и изюминкой. вопрос этот меня заставил думать об этой теме, и я решил для себя - на счет этого поработать в ближайшее время)
еще,когда я шел домой я думал о своей творческой натуре...т.е. о её проявлениях и развии) такого счас нету, это для меня беда, но счас я окрылен и во мне проснулось всё=)

15:44 

взбесили её стола - я мужик и баба.
она у нас прогибаться не умеет и спорные вопросы не любит проигрывать!
порой нада,родная.
сегодня кину деньги на мобильный, звонить теперь буду я сам. пусть успокоиться.
симку куплю ей новую,как приедет.

15:42 

Я понял эту систему,за последнюю неделю случилось следущее-
Я бросил курить , после этого был немного нервный,счас все лучше и лучше.
Я сижу счас меньше в соц сетях ,в связи с этим,моя любимая ищет людей,которые заменят моё общение и помогут её потратить её время. я с этим борюсь, тем самым становлюсь причиной ссор, так как она не может понять,что я не хочу чтобы она общалась с некоторыми субъектами , в связи с этим у меня нет настроение,а её настроение отличное в общении с ними ,поэтому она понимает ,что с ними лучше, в связи с этим её преодолевает ощущения,что я её не люблю,но я ей вчера все высказал,хочешь окрылить- знаешь что сделать. не понимает.
я счас нервный,сижу, не курю, меня немного знабит , я даже покупку краски отложил на завтра, на улке дубак и ветер.
настроение далеко не радужное - но все измениться- сделай ли шаг,родная...но никак видимо.
кровоточит рана на пальце,болит,стонет,еле посуду мою,не хило так порезал.
большой ножик знает свое дело.
счас слушая лок дога и блин играет счас лок дог - спасибо, и я по сути всегда думаю о ней,мои мысли блин счас еще и о жене,так как она ему кинула эту песню . все становиться еще хуже! я псих! а я психом бываю не часто! успокоит лишь она,но не хочет понять....

12:19 

С чего могу начать о наболевшем, это о том,что лок дог- мой кумир.
В его песнях я вижу свои мысли .
И одевая наушники и включая айпод,не было ни дня ,чтобы у меня локи доги не играл,про кампьютер и говорить смысла нету,он у меня всегда играет ,даже счас.
когда я в наушиках,я слушая некоторые песни локи доги думаю о Ане.и мне было до ужаса не приятно ,что пару песен из таких она кинула Жене. не приятно....вся стена его в её записях =(
Я не могу жить с её прошлым! я хочу быть её настоящим и будущим , но она хочет успеть везде, с прошлым идет...
До ужаса больно знать такое.Либо я ,либо они.

12:01 

зашел на его страницу стало еще хуже.
даже песни,которые я слушаю и думаю о ней Loc-Dog – Спасибо (DJ Shved & Shevalin prod.)
4:32
Loc Dog – Неминуема (DJ Groove Prod)
она ему кинула,ппц.
вся его стена в её записях,коментах !нахер,сегодня в вк не зайду больше!

11:57 

зашел на страницу любимой,посмотрел ,что уже утречком она пообщалась с Женей,настроения пока нету.

16:09 

=( моё настроение равно + 3 из 100 балльной системы.

14:28 

Сегодня,27 января !
Я выспался,
Я не курил 10 часов,
Я не пил 10 часов.
Эти цифры будут все больше и больше,так как я сегодня бросил курить и состав алкогольной продукции ,мной употребляемый сузился до минимума.
Я сходил в душ, ощущаю легкость, мною принята 2 таблетки глицина от нервов, я почистил зубы.
В моих планах зубы мои побелить, легкие расширить, мозги сохранить.
Единственный недостаток на сейчас- настроение моей любимой. сейчас я этим займусь.
в дальнейшем-приборка, и загрузка в фильма в то время ,пока я буду лежать и читать физику.

02:54 

какой-то кусок в горле встал после нашего разговора.
мне порой кажеться , что во мне излишек человечности,так как я не могу толком наорать на человека,послать человека,и это становиться для меня вопросом,который надо решить.
сравниваю наши отношения с Аней с другими...несомненно,но я уверен,что они хороши и они для меня.
И добавить того хорошего ,что я вижу вокруг ,это будет неправильно,ибо эти отношения не будут такими уникальными,как счас.
Да,у не чертовски сложный характер,на который я порой не завишу.
Она властная и упрямая,порой стервозная,но это порой.
А когда она другая,как тогда,вспоминаю последнее яркое впечателение- перед тем как уехать в Киров...порой мысль приходит,имено для неё живу...имено для неё...
её двоякость связано канечно с настроением...собственно а я какой?
я чертовски могу быть спокойным-и к этому ,она привыкла!
к этому она привыкла!!!привыкла!!!привыкла!!!!
это тупя ошибка! я поставил себя так,что если я счас заведусь она дает такую ответку,как-будто меня все выплескивает,что накопила за все время со мной.я не могу высказаться.не могу.и это меня угнитает.
у меня счас болит голова, возможно это от того,что все нервные всплески я держу в себе.
собственно поэтому я и занимаюсь футболом ,чтобы все что накопилась вдолбить в этот мячик и сделать это изящно .
в данную же минуту я убиваю секунды жизни.


порой бывает....представлю,что мы с ней расстанемся, представлю как она с другим ,от этой мысли так холодно...так противно,счас вот даже слезы наварачиваються...

03:05 

Время позднее а я в мыслях всех....
отсудствие занятости, позволяет и до стольки сидеть,но сижу счас потому что футбол кончился и зенит сыграл 0-0 и вышел в плей-офф лиги чемпионов 1 раз в своей истории) ну и потому что фильм не докачался, и лажу,смотрю статистику всех премьер лиг...лиги европы,лиги чемпионов....в общем футбольная мания. и фильм качаеться гол-2 ...
ну суть не в этом.
я пришел сюда поговорить с собой.
мысль о том ,что я чертовски прое**** 3 года мне покоя не дает и стимулирует меня к тому...что я с завтра начну повышать планку егэ и начинать готовиться черт дери.
будет не просто,но это нада.
сегодняшний уже день,я начну с приборки, я шагну немного вперед,а для этого нада смена климата,окружающего)
потом я отведу время для егэ ) встану я завтра в 11-00 ) следовательно я встану на час раньше ,чем обычно) тем самым я увеличу объем того.что могу сделать за день, - лишь один,что это день будет на час длинее по ощущениям и я веть жду пятницу....
финансовый вопрос все напирает...надо его как-то решать...заработками хотя бы в ярике...на счет этого нада будет очень глобально завтра подумать....
Опора моего настроения- любовный фронт,какой он счас ? хм...хочу верить ,что он замечательно,но одно покоя не дает,недоверии её ко мне...нада главное быть собой...остольное слажиться,а какой я ?не плохой .скажу) и не изверг)
счас я её люблю сильнее, и эта планка я думаю будет все расти, она мое вдохновение...я уже ей 2 стиха написал сходу почти) ну если считать что 5-10 мин это веть немного...главное вдохновение было)порой у нас недопонимание ...но это все мелочи, с ним можно бороться. я не отступаю.я её люблю очень сильно....

15:59 

Время ,нажимаю на паузу...

01:50 

Так тяжко на душе,зябко.
я делаю больно,я знаю.
я придурок,который не может подарить улыбку,самому дорогому.
как так ?
я еще не мужик,я знаю.
в этом и вся причина.
ай....блин ,короче в башке такая каша,писать даже не хочу.

02:40 

Мои мысли? они безумны,летят как пули, все бегает хаотично ,но особенные минуты я испытываю рядом с моей любимой и на футболе.
время замирает,слишиться ритм,биение,картинки ярче,вкус воды и тот особенный.
когда я лежу с ней ,так хочу чтобы было минимум слов,больше улыбок, и спокойствие,а если яркий окрас добавить ,то он должен быть самым ярким,запоминающимся,и огорчение- как ножи.несомнено и моя вина в них есть.
раним ли мы сами ? канечно.
прикольная штука дневник, самые высокие слова ,что не могу сказать,тут ставяться ,как должное.
Хочу ли я улыбаться? хочу ли я чтобы у меня все было мега мега ? хочу ли я чтобы была карьера?
а не много ли я,не правда?
я всегда задумываюсь над этим вопросом,и поэтому стараюсь своё эго выкинуть подальше,куда-то на аляску) проще ли?
если есть стремление, все получиться. и все же оно трудом прибудет) а есть ли он счас? отчасти,надо выложиться на полную.
чуства смешались,раньше я руководил ими как живописец, у мне все цвета были в каждой ячейке,а счас я повис в воздухе и хочу все вернуть ,чтобы было все по-особенному и классному. что мешает? да ничего.я все смогу,эгоистично ,да. но черт побери ,кто кроме меня может еще так сделать. тетя вася? самому надо что-то делать и двигаться)
10 минут моего сна ушли сюда, думаю отписав сюда в следущий раз ,будет иначе,другой рассказ) а может все и получиться, краски не меняют,если они лучшие.

12:24 

Люблю.Скучаю.Живу.Улыбаюсь.Безпокоюсь.Ругаюсь.Думаю.Мечтаю.

02:44 

Сейчас я должен по идее спать уже, денег на интернете -10 рублей,я взял доверительный,но тот еще не пришел,и не дожидая момента ,когда он придет,я дождался загрузки дневника.
Время уже позднее,но накопившееся на душе так охото высказать,но самому себе...хотя...
Я много молчу,плохо ли это?
Скорее всего да.
Страдает дорого мне человек,который не чуствует даже,что я его таким считаю...
Так трудно свои ошибки признавать,но еще труднее сказать о ошибках другого человека.
Я не критик,не любитель ругаться и избегаю конфликтов.
Я прост,но и сложен в тоже время.
Я хочу говорить о нас, хочу чаще говорить "мы" и самое главное,хочу больше делать,чем говорить.
Я ужасно не прав ,что не позвонил Анютке сегодня вечером,я себя ужасно чуствую,чуствую себя последним дебилом.
Я её так люблю...но не ценю наверное доконца,надо показать свои чуства,показать какой я есть во всей красе, а главное сделать так,чтобы она это все чуствовала,вплонь кончиками пальчиков,которые у неё такие милые,я её хочу ласкать,прижимать к себе,чтобы она сидела у меня на коленках,мне это дорого,но надо это ценить,я боюсь это потерять,боюсь потерять её,но надо это обегать! надо быть не дебилом,не вести себя как я веду,я так её люблю,хочу ощущать её улыбку, и через неделю я хочу написать тут же ,что я смог сделать за неделю,надо сделать так,чтобы она ощущала меня так,как-будто я и сегодня был с ней. всегда...всегда был с ней....

Мой Дневник

главная